y un día... me necesitaste... pero no lo aceptaste...

me dicen que no existen... que solo son ideas mías... que deje de pensar en ustedes... que sea feliz... pero yo soy feliz con ustedes... aunque sea en la imaginación... siempre sueño con el día en que parta a buscarlas... porque se que no pasara nada que cambie lo que deseo... se que tu respuesta llegara cuando no pueda contestarte... y por mas llanto no poder contestarte... quizás lamentes no haberme contestado antes... pero tu orgullo no te deja acercarte mas a mi, ni a aceptar lo que en verdad deseas... se que algunas noches piensas en mi... lo se... nunca me equivoco cierto? un cuaderno en blanco... y al final, una linea demasiado sincera... ya no sera siempre tuyo... sera eternamente tuyo... recordaras las rosas... los mariachis... los sábados corriendo para hacer el amor... los ilimitados de claro... recordaras tanto mi cama... mis abrazos... mis caricias... recordaras tanto... pero no podrás seguirme... todo lo que empieza mal... termina mal... y todo lo que empieza bien... termina genial... guardaras el anillo que te regale un día antes de nuestro aniversario... la foto llegara a tus manos... no me llores... porque no deseaste tenerme a tu lado... no respondiste la pregunta que tantas veces te hice... aun no se lo que pasara... me gustaría que todo suceda como deseo... ya quedan pocos días... termino el año y no viví lo que deseaba vivir... siempre me daba gracia, cuando me decías... estaba a punto... o casi.. te llame o te quise llamar... llore mucho una noche... pensé mucho en ti... me puse a llorar como muchas noches... sin querer mire el reloj y marcaba las 12 y 10 am... del dia 30... y me di cuenta porque lloraba... había terminado el 29... el dia en que seria nuestro compromiso y pedida de mano... y pensabas casarte conmigo... alguna vez... adiós rosa... quizás con este post empiezo a despedirme de ti... esperare hasta el ultimo día... esperare ansioso tu respuesta... quizás una locura... quizás mucho llanto... pero este es uno de los últimos...

un regalo sin destinatario

ando escapando de ti, y no puedo conseguirlo... todo lo que tengo me trae tu recuerdo... mi ropa, mi cama, mi casa, mi trabajo, toda la ciudad... cada calle, cada lugar por donde voy, me trae tu recuerdo... a donde voy, para no verte... para no hablar contigo... que mas puedo intentar... si cada día que me levanto veo la foto que nos tomamos frente a la iglesia donde nos casaríamos... antes de que viajes... una navidad triste, que tendré que disfrazar... un regalo que tengo aquí escondido, y es para ti... ayer me preguntaron... que desearías de regalo de navidad? lo pensé mucho sabes? pero desearía poder verte... poder saber que estas bien... y mi mayor regalo seria saber porque sucedieron las cosas de esta manera... tener las respuestas a las preguntas que intento contestarme todas las noches... mi regalo seria que tu quieras verme... y contarme todo lo que necesito saber, sin preguntarlo... pero este año, no tendré regalo que pueda compensar lo que deseo... ya quedan pocos días... y cumpliré mi promesa... estaré siempre donde puedas encontrarme... me encantaría despedirme de ti... de cualquiera de las rosa maría que conocí algún día...

una noche mas...

cuantas noches he deseado salir corriendo de aquí, buscarte y pedirte un abrazo, un poquito de cariño, un poquito de recuerdos... un poquito de tu alegría... pero me quedaba a mitad del camino, porque se que solo te alejaría mas de mi, mas de lo que tu ya te alejaste... te extraño sabes? te extraño mucho, extraño a la niña que me buscaba entre mucha gente, con una mirada traviesa y se sonrojaba cuando la miraba... extraño a esa niña, que se volvió mujer en mis brazos... y cambio demasiado, mintió demasiado... a todo el mundo... y quizás también se miente a ella misma ahora... se dará cuenta cuando las mentiras se le escapen de las manos... solo recuerda que todo lo que empieza mal... simplemente... termina mal... me duele mucho todo... me duele mucho el mundo... pero llegan personas que me ayudan mucho sin pedirles mucho... a analizar bien los planes... cada vez mas cerca... me siento solo... pero sera mejor para todos... así dolerá menos... te recuerdo bryce... entre la soledad y el olvido... donde están todas las cosas que me ayudaron la primera vez? fue solo una persona... y tampoco la tengo a mi lado... me bajo del bus francisco... en pleno movimiento... ya no tengo nada que ganarle al mundo... perdí demasiado... gane mucho... pero ya no tengo nada mas que ganar... ya no tengo fuerzas... prefiero salir corriendo a buscar lo que perdí... lo encuentre o no, seré feliz con solo el hecho de salir a buscar, mi búsqueda, así sea eterna, valdrá la pena... no soy cobarde... soy demasiado inteligente... como para seguir aquí... falle la primera... me llenaste de vida muchos años... pero se acabo... no esperare una tercera... en la segunda, se acabara todo... ysabes algo?...

seguiré esperando el día en que aparezcas de la nada y me digas... "¿vamos?" y me valla contigo sin importar el destino ni el final del camino... seguiré esperando hasta ese domingo, en que te pida que vengas a verme... para esperar una de las ultimas cosas que deseo en este mundo... morir en tus ojitos negritos... de los cuales viviré eternamente enamorado...

http://www.youtube.com/watch?v=yEMUnlmUQcY

Killayuriy

la luna nos espera ansiosa para poder dormir juntos en sus brazos, mientras el sol nos aguarda al amanecer para darnos su ternura eterna transformada en toda su luz y calor... a la espera del dia en que sere feliz... hoy no hable con ustedes, pero me inspiraron... hoy no salio el sol y me sentí tan solo por las calles caminando, buscándote... sin saber donde estabas... no pude mas... discúlpame... quisiera ser mas fuerte... desearía tener otros planes... pero me duele tanto intentar de nuevo... y fallar otra vez mas... ya no puedo... tan joven y tan viejo...

a veces nos creemos tan seguros de lo ke tenemos amiga

ke no lo valoramos

ke no lo comprendemos

y cuando no esta, nos duele tanto ke por cosas tan pekeñas se haya ido

lo hayamos perdido

y keremos recuperar todo tan rapido y no podemos, keremos empezar a hacer todo lo ke dejamos de hacer o lo ke nunca hicimos

pero ya de nada sirve

complicado amiga muy complicado

es verdad marisol... es verdad...

razones...

hay razones para mi locura... me encontré en medio de un sin numero de circunstancias, situaciones... que me llevaron a ser como soy... a pensar como pienso y a amar como amo... demasiado daño para una sola persona... en una sola vida... bien dicho silvio... hay locuras para la esperanza... hay locuras también del dolor... locuras de otro color... locuras que son poesía... que no valen la pena curar... una de esas tantas es mi locura... hoy solía ser un día especial... salio el sol... pero volvió a ser un simple día del mes... ya no hablo mucho con ustedes... ya viene diciembre... tantas cosas que quiero hacer... espero que me ayuden para poder cumplirlo... sera un día especial... un día lindo... estoy casi seguro que saldrá el sol... ayer di un paso mas... me ayudaste mucho con tu actitud... no pretendo hacerle daño a nadie... pero me alegra saber que no estoy en tus planes tampoco... te extrañare este mes... pero, este mes me toca bailar, reír, jugar, intentar cantar... y sobre todo... vivir!!! hay locuras tan vivas tan sanas, tan puras... que una de ellas... sera mi morir... gracias silvio!!! llegaste en un día con mucho sol... pero aun no termina noviembre!!!

http://www.youtube.com/watch?v=-7X52XAwygk&feature=related

tus ojitos color café...

te das cuenta de todo lo que pasa en el mundo... pero cuanto daría por haber escuchado una mirada tuya... saber que me querías decir... eras tan linda... te acomodabas para rascarte la barriguita... me movías la cola y te morías por robarme un beso... y era tan feliz cuando jugabas conmigo... cuando corrías y te escondías... y bailabas de felicidad cuando aparecía de cualquier lado... que pena que me da... no volver a ver tus ojos... no ver de nuevo tu colita como se meneaba de alegría... nos encontraremos algún día... y sé que me recibirás feliz... y te echaras panza arriba para acariciarte como siempre... porque no valoramos tanto a aquellas personitas que nos dan tanto cariño sin pedirnos nada... no le dedicamos el tiempo suficiente a los detalles, mientras los detalles nos llenan de alegría y cariño... somos tan egoístas... queriendo tener todo nosotros y no dar nada a los demás... teniendo el concepto de felicidad tan alborotado... que lindos ojos los tuyos... los cuales espero poder ver muy pronto... te amo... y gracias por todas las felicidades que me regalaste... sin imaginarlo llegaste a mi vida y la endulzaste tanto... con esos ojitos negritos... te amo y te amare por siempre... espero verte pronto... y espero que me muevas la colita al verme entrar sin avisar... hasta luego pequeña menudita... nos volveremos a ver...

no deberías abandonar esta vida sin saber hasta donde puedes llegar...

no me equivoco... una vez mas que no me equivoque, lo sabia... y aun así pienso en que todo se puede solucionar... antes de fin de año, tengo esperanzas... pero ya se mi final... ya me canse de este mundo... de toda la mentira... de la hipocresía... me canse de ser bueno... y no tener recompensa... esta vez tendré que ir a buscarla yo mismo... no es pecado luchar por ser feliz... y yo luchare por serlo... solo quiero que sean felices conmigo... ya las fuerzas se acaban cada día... y tengo que luchar por tenerlas hasta enero... por cumplir mis planes... no los dejare solos... jamas haría eso... los acompañare día a día... y seré quizás, si me dan permiso... un angelito de cada uno de ustedes... rayos... ya quiero que sea enero!!! y terminar de vivir mi diciembre como ninguno... los quiero!!!