y un día... me necesitaste... pero no lo aceptaste...

me dicen que no existen... que solo son ideas mías... que deje de pensar en ustedes... que sea feliz... pero yo soy feliz con ustedes... aunque sea en la imaginación... siempre sueño con el día en que parta a buscarlas... porque se que no pasara nada que cambie lo que deseo... se que tu respuesta llegara cuando no pueda contestarte... y por mas llanto no poder contestarte... quizás lamentes no haberme contestado antes... pero tu orgullo no te deja acercarte mas a mi, ni a aceptar lo que en verdad deseas... se que algunas noches piensas en mi... lo se... nunca me equivoco cierto? un cuaderno en blanco... y al final, una linea demasiado sincera... ya no sera siempre tuyo... sera eternamente tuyo... recordaras las rosas... los mariachis... los sábados corriendo para hacer el amor... los ilimitados de claro... recordaras tanto mi cama... mis abrazos... mis caricias... recordaras tanto... pero no podrás seguirme... todo lo que empieza mal... termina mal... y todo lo que empieza bien... termina genial... guardaras el anillo que te regale un día antes de nuestro aniversario... la foto llegara a tus manos... no me llores... porque no deseaste tenerme a tu lado... no respondiste la pregunta que tantas veces te hice... aun no se lo que pasara... me gustaría que todo suceda como deseo... ya quedan pocos días... termino el año y no viví lo que deseaba vivir... siempre me daba gracia, cuando me decías... estaba a punto... o casi.. te llame o te quise llamar... llore mucho una noche... pensé mucho en ti... me puse a llorar como muchas noches... sin querer mire el reloj y marcaba las 12 y 10 am... del dia 30... y me di cuenta porque lloraba... había terminado el 29... el dia en que seria nuestro compromiso y pedida de mano... y pensabas casarte conmigo... alguna vez... adiós rosa... quizás con este post empiezo a despedirme de ti... esperare hasta el ultimo día... esperare ansioso tu respuesta... quizás una locura... quizás mucho llanto... pero este es uno de los últimos...

un regalo sin destinatario

ando escapando de ti, y no puedo conseguirlo... todo lo que tengo me trae tu recuerdo... mi ropa, mi cama, mi casa, mi trabajo, toda la ciudad... cada calle, cada lugar por donde voy, me trae tu recuerdo... a donde voy, para no verte... para no hablar contigo... que mas puedo intentar... si cada día que me levanto veo la foto que nos tomamos frente a la iglesia donde nos casaríamos... antes de que viajes... una navidad triste, que tendré que disfrazar... un regalo que tengo aquí escondido, y es para ti... ayer me preguntaron... que desearías de regalo de navidad? lo pensé mucho sabes? pero desearía poder verte... poder saber que estas bien... y mi mayor regalo seria saber porque sucedieron las cosas de esta manera... tener las respuestas a las preguntas que intento contestarme todas las noches... mi regalo seria que tu quieras verme... y contarme todo lo que necesito saber, sin preguntarlo... pero este año, no tendré regalo que pueda compensar lo que deseo... ya quedan pocos días... y cumpliré mi promesa... estaré siempre donde puedas encontrarme... me encantaría despedirme de ti... de cualquiera de las rosa maría que conocí algún día...

una noche mas...

cuantas noches he deseado salir corriendo de aquí, buscarte y pedirte un abrazo, un poquito de cariño, un poquito de recuerdos... un poquito de tu alegría... pero me quedaba a mitad del camino, porque se que solo te alejaría mas de mi, mas de lo que tu ya te alejaste... te extraño sabes? te extraño mucho, extraño a la niña que me buscaba entre mucha gente, con una mirada traviesa y se sonrojaba cuando la miraba... extraño a esa niña, que se volvió mujer en mis brazos... y cambio demasiado, mintió demasiado... a todo el mundo... y quizás también se miente a ella misma ahora... se dará cuenta cuando las mentiras se le escapen de las manos... solo recuerda que todo lo que empieza mal... simplemente... termina mal... me duele mucho todo... me duele mucho el mundo... pero llegan personas que me ayudan mucho sin pedirles mucho... a analizar bien los planes... cada vez mas cerca... me siento solo... pero sera mejor para todos... así dolerá menos... te recuerdo bryce... entre la soledad y el olvido... donde están todas las cosas que me ayudaron la primera vez? fue solo una persona... y tampoco la tengo a mi lado... me bajo del bus francisco... en pleno movimiento... ya no tengo nada que ganarle al mundo... perdí demasiado... gane mucho... pero ya no tengo nada mas que ganar... ya no tengo fuerzas... prefiero salir corriendo a buscar lo que perdí... lo encuentre o no, seré feliz con solo el hecho de salir a buscar, mi búsqueda, así sea eterna, valdrá la pena... no soy cobarde... soy demasiado inteligente... como para seguir aquí... falle la primera... me llenaste de vida muchos años... pero se acabo... no esperare una tercera... en la segunda, se acabara todo... ysabes algo?...

seguiré esperando el día en que aparezcas de la nada y me digas... "¿vamos?" y me valla contigo sin importar el destino ni el final del camino... seguiré esperando hasta ese domingo, en que te pida que vengas a verme... para esperar una de las ultimas cosas que deseo en este mundo... morir en tus ojitos negritos... de los cuales viviré eternamente enamorado...

http://www.youtube.com/watch?v=yEMUnlmUQcY

Killayuriy

la luna nos espera ansiosa para poder dormir juntos en sus brazos, mientras el sol nos aguarda al amanecer para darnos su ternura eterna transformada en toda su luz y calor... a la espera del dia en que sere feliz... hoy no hable con ustedes, pero me inspiraron... hoy no salio el sol y me sentí tan solo por las calles caminando, buscándote... sin saber donde estabas... no pude mas... discúlpame... quisiera ser mas fuerte... desearía tener otros planes... pero me duele tanto intentar de nuevo... y fallar otra vez mas... ya no puedo... tan joven y tan viejo...

a veces nos creemos tan seguros de lo ke tenemos amiga

ke no lo valoramos

ke no lo comprendemos

y cuando no esta, nos duele tanto ke por cosas tan pekeñas se haya ido

lo hayamos perdido

y keremos recuperar todo tan rapido y no podemos, keremos empezar a hacer todo lo ke dejamos de hacer o lo ke nunca hicimos

pero ya de nada sirve

complicado amiga muy complicado

es verdad marisol... es verdad...

razones...

hay razones para mi locura... me encontré en medio de un sin numero de circunstancias, situaciones... que me llevaron a ser como soy... a pensar como pienso y a amar como amo... demasiado daño para una sola persona... en una sola vida... bien dicho silvio... hay locuras para la esperanza... hay locuras también del dolor... locuras de otro color... locuras que son poesía... que no valen la pena curar... una de esas tantas es mi locura... hoy solía ser un día especial... salio el sol... pero volvió a ser un simple día del mes... ya no hablo mucho con ustedes... ya viene diciembre... tantas cosas que quiero hacer... espero que me ayuden para poder cumplirlo... sera un día especial... un día lindo... estoy casi seguro que saldrá el sol... ayer di un paso mas... me ayudaste mucho con tu actitud... no pretendo hacerle daño a nadie... pero me alegra saber que no estoy en tus planes tampoco... te extrañare este mes... pero, este mes me toca bailar, reír, jugar, intentar cantar... y sobre todo... vivir!!! hay locuras tan vivas tan sanas, tan puras... que una de ellas... sera mi morir... gracias silvio!!! llegaste en un día con mucho sol... pero aun no termina noviembre!!!

http://www.youtube.com/watch?v=-7X52XAwygk&feature=related

tus ojitos color café...

te das cuenta de todo lo que pasa en el mundo... pero cuanto daría por haber escuchado una mirada tuya... saber que me querías decir... eras tan linda... te acomodabas para rascarte la barriguita... me movías la cola y te morías por robarme un beso... y era tan feliz cuando jugabas conmigo... cuando corrías y te escondías... y bailabas de felicidad cuando aparecía de cualquier lado... que pena que me da... no volver a ver tus ojos... no ver de nuevo tu colita como se meneaba de alegría... nos encontraremos algún día... y sé que me recibirás feliz... y te echaras panza arriba para acariciarte como siempre... porque no valoramos tanto a aquellas personitas que nos dan tanto cariño sin pedirnos nada... no le dedicamos el tiempo suficiente a los detalles, mientras los detalles nos llenan de alegría y cariño... somos tan egoístas... queriendo tener todo nosotros y no dar nada a los demás... teniendo el concepto de felicidad tan alborotado... que lindos ojos los tuyos... los cuales espero poder ver muy pronto... te amo... y gracias por todas las felicidades que me regalaste... sin imaginarlo llegaste a mi vida y la endulzaste tanto... con esos ojitos negritos... te amo y te amare por siempre... espero verte pronto... y espero que me muevas la colita al verme entrar sin avisar... hasta luego pequeña menudita... nos volveremos a ver...

no deberías abandonar esta vida sin saber hasta donde puedes llegar...

no me equivoco... una vez mas que no me equivoque, lo sabia... y aun así pienso en que todo se puede solucionar... antes de fin de año, tengo esperanzas... pero ya se mi final... ya me canse de este mundo... de toda la mentira... de la hipocresía... me canse de ser bueno... y no tener recompensa... esta vez tendré que ir a buscarla yo mismo... no es pecado luchar por ser feliz... y yo luchare por serlo... solo quiero que sean felices conmigo... ya las fuerzas se acaban cada día... y tengo que luchar por tenerlas hasta enero... por cumplir mis planes... no los dejare solos... jamas haría eso... los acompañare día a día... y seré quizás, si me dan permiso... un angelito de cada uno de ustedes... rayos... ya quiero que sea enero!!! y terminar de vivir mi diciembre como ninguno... los quiero!!!

simplemente 25...

un cumpleaños muy lindo... tomados de la mano... y las sentí presentes esa noche... solo faltabas tu... solo faltaban tus manos... pero estoy seguro que también te entenderán... o yo tratare de hacerles entender... todo lo que yo aun no puedo entender... que dejas ir un futuro... por tener una incógnita a tu lado... porque quieres ver el hoy y no el mañana... porque aun quiero casarme contigo... pero tu ya no piensas en mi... quizás el dinero... la ilusión... y los sueños que tienes... valen mas que el amor... llegara un día, en el que te darás cuenta que todo lo que conseguiste... no te da felicidad... no te da compañía... te darás cuenta que las comodidades te harán sentir mas vacía y sola... y desearas no tener nada... y desearas tener todo lo que perdiste por tus ilusiones y tu ego... no podrás regresar el tiempo y corregir los errores... te lamentaras y lloraras a solas y maldecirás muchas de las cosas por las cuales luchaste tanto... y te darás cuenta que tenia razón... recordaras... y aun te robare una sonrisa con un simple recuerdo... me dará mucha pena dejarte sola... pero es lo que decidiste y ya no deseo luchar mas por alguien que no quiere luchar por mi... o luchar por nosotros... te amare hasta el ultimo de mis días... porque mi forma de amar es así... amarte con tus errores y equivocaciones... porque así aprendí a amar... solo tu sabrás el día que me iré... porque solo me despediré de ti... y sera el día que te pida la ultima oportunidad... y sera la ultima vez que me la niegues... gracias por un lindo día... logre hacer todo lo que no me atreví a hacer... me despedí de los lugares y recuerdos tan lindos a tu lado... y de tu madre... que siempre recordara que llegue a pedirle un vaso con agua... a vivir un diciembre feliz... hasta el ultimo de los días... los quiero!!!!! y eternamente agradecido por todo el amor que me dan... a veces siento que no lo merezco... y me provoco dejar una canción... http://www.youtube.com/watch?v=nAG9WrU1olI&feature=related

sueño...

ayer tuve una alucinacion... casi diria ke un sueño... sabes ke soñe? soñe ke me extrañaste... y me llamaste... y cuando llegue me hiciste pasar... y cerraste todas las cortinas y me besaste... y te exitaste conmigo... como antes... compartiste mi locura por un instante... lamentablemente me levante de mi sueño... y te encontre tan fria... con tantas ganas de alejarme de ti... pero esos 5 minutos de sueño, me permitieron seguir teniendo la esperanza de encontrar a mi valencia... a mi cielito, mi gordita, mi cachetoncita linda...

equivocaciones...

lo admito y lo acepto... me equivoque... porque queriendo lograr algo mejor, solo logre alejarme mas de ti... logre hacerte caso... cuando solía ser tan terco... no tome las mejores decisiones en cuanto a lo que sucedió... pero todo sucede por algo, sera mejor para mi... podre cumplir lo que deseo... poder buscar mi felicidad... cada día pasa mas rápido el calendario... y cada uno de esos días los pienso vivir intensamente, pienso vivirlos feliz, arriesgándome a hacer todo lo que yo mismo me negué... serán dias intensos, días felices... sera un diciembre muy diferente, un diciembre de incertidumbre... hasta el 31... que debo dejar todo en orden... y a mi camino a ser feliz... no me juzguen, al contrario, alégrense por mi, ya que seré feliz... y quiero que se den cuenta del rostro que tendré... con una sonrisa... porque así partire... feliz... muy feliz... y nadie mas me seguirá por buen tiempo... cada día comprendo mas y se que debo alejarme mas de ti, para que seas feliz... espero que lo logre y que te olvides de mi... yo te esperare junto a ellas... hasta el día que debas llegar... y sera lindo encontrarnos y ser felices... esperare ansioso ese día... porque se que llegara...

pedir...

es tan vergonzoso pedir amor... pedir cariño... pedir... solo pedir... gracias por todo lo que me diste sin pedirlo... pero siempre hay alguien que te da mas de lo que yo pude darte... y contra eso no puedo luchar... cada día mas cerca a mi felicidad y tu a la tuya... solo espero que comprendan que seré feliz... esa guerra constante se acabara... vendrá paz... mucha paz... quizás la mía no... solo tendré que buscarla... como ando buscando sobrevivir mas de un mes... con pastillas azules de por medio... las ilusiones se terminan... a veces de la peor manera... una ilusión muere mientras otra nace... igual que la confianza... igual que el amor... muchos mueren... y otros matan... es una guerra... y tienes que ser muy inteligente para ganar... o muy valiente para morir en el intento por ganar... "honesto hasta el mas mínimo detalle..." las defensas entran en guerra... y las llamadas sin respuesta también... deseo saber que me dirás... deseo estar tranquilo, deseo saber... y dejar de imaginar... porque mi cabeza ya no puede mas... se que tus palabras me acercaran a lo que deseo saber... y quizás nunca lo sabrás... o nunca me creerás... es lo mas probable... es extraño vivir obsesionado con el calendario... con las horas... quieres que los días pasen mas rápido, tengo tantas cosas por hacer... ser amigos en estos días de vivirlos sin remordimientos, intensos a cada instante... haciendo cosas que no hice en su momento... calendario... calendario... quizás me arrepienta de pedirte que los días pasen cada vez mas rápido... pero quiero estar mas cerca de mi felicidad... http://www.youtube.com/watch?v=vwOBzyMWeSo&feature=related

recaída...

como extraño tantas cosas... tantos momentos... y solo a una persona... como te extraño!!! y que complicado se me hace ver que tu ya me olvidaste... lo cual me hace pensar muy seriamente que no me amaste... toda tu familia tenia razón... debiste hacerlo de una manera menos dolorosa... estoy loco? creo que si... pero tengo mas sensibilidad que tu... y un poquito mas de inteligencia... se que pasara un domingo... sera la ultima y tercera vez que me niegues y todo pasara... como solo yo se que sucederá... sera rápido... y me iré con una sonrisa en los labios... me iré feliz... en busca de mi felicidad... o mis felicidades... a encontrar lo que el mundo me negó... y seré feliz... seré muy feliz, y por ese motivo quiero que todos sean felices conmigo, no quiero que me lloren... quiero que se acuerden de mi... alegre... feliz... contento... es muy pronto para escribir de despedidas... pero mi corazón lo siente... y por mas que lucho no puedo darle la contra... esta semana te extrañe demasiado... que largo noviembre... 25 largos años de mi vida... luchando contra mi mismo... las fuerzas se acaban... te necesito... en serio... no tienes idea de cuanto... un abrazo... un beso sincero... tu piel... tu cuerpo... y tu ya no te acuerdas de mi... porque tengo un corazón tan terco... porque no entiende que tu corazón ya no piensa en el mio, porque aun le duele... a buscar mis pastillas azules de la salvación... http://www.youtube.com/watch?v=4LHqbWcIhq0&feature=related

poco a poco...

y lentamente... cada una de mis palabras se van haciendo realidad... me negaste la posibilidad de seguir... la primera de tres... como sucederá... y tu me negaste la oportunidad de estar a tu lado... como te lo dije... se acordaran de mis palabras... y se lamentaran... lo mas lindo que podía suceder se lo niegan... y me iré... ya cada vez mas cerca de irme... sin despedirme... solo tu sabrás cuando... y sera un día especial... porque iré a buscar mi felicidad... cuando? ya lo sabrás... te llamare y tu sabrás que es el día... me dirás que no lo haga... pero sera demasiado tarde... tu ilusión llegara a su fin... demasiado tarde... porque tener miedo? seras mas libre... y no me seguirás... no porque te faltan ganas... simplemente no me seguirás porque no eres tan valiente como para hacerlo... lo pensaras... lo desearas... pero no lo harás... y me odiaras... me desearas a tu lado y simplemente no estaré... y es ahí donde tu misma te odiaras... y no podrás seguir... y te lamentaras de no haberme hecho caso... de no escucharme... y pensaras... otra vez tuviste razón... y no lo aceptaras... terminaras con todo lo que deseaste... y no te deseo lo peor... solo que tu corazón no podrá mas... yo no merezco nada... ni merecen luchar por mi... mas aun cuando mis planes están cada vez mas cerca... y cuando se que no harán nada por detenerme... lamento haber aprendido a amar de una manera tan diferente... que nunca pude ser comprendido... no lloren, porque ustedes lo desearon así... me quede solo una vez mas... y esperare el momento que me niegues dos veces mas... y tu esperaras mi llamada... para darme todo lo que deseaba, todo lo que te pedía... pero sera demasiado tarde... y tu sabrás que sera mi llamada... esa llamada donde te diré que te necesito... que me ayudes... y no me contestaras... así serán las cosas... así sera el final... así somos los locos... siempre sabemos mas que los demás...

cable a tierra

una gran oreja estaba sentada en diagonal... preguntantome... en que te puedo ayudar... y yo con una gran interrogante al lado de la cabeza decía... adivina pues!! todo lo quieres gratis... luego de contar todo lo que debía contar en 35 minutos... quedo mas intrigado que yo... pensaste en matarte el día que estuviste metido en el hotel y te pusiste a tomar? ... pues no... tenia una linda ventana desde un tercer piso... una navaja con mucho filo, tenia todo para hacerlo... pero no lo hice... no pensé en hacerlo... solo me desahogue y nada mas... porque ella reacciona así? no lo se... mas complicado saber que piensa ella... cable a tierra... ella era mi cable a tierra... piensa en el moco marcos... en el moco... botalo... expectora... escribe todo y quémalo... vuélvete piromaniaco... y duerme... concejos para dormir... no te quedes en la cama... levántate... no dejes que tu cerebro funcione... muévete mas rápido que el... la parábola de la bicicleta... no puedes ir en contra del trafico... es mas que complicado... no puedes ir a tanta velocidad... siempre un hueco y... pum! sales volando contra la pista... siempre hay un carro loco que se te cruza y te malogra todo... pastillitas para dormir... no me las podrá dar... ese era mi principal problema... el sueño... y lo único que me dices es que valla a un doctor... a un psiquiatra... que joder hombre!! tremenda oreja para nada!! solo para decirme que queme todo lo que siento... y que lo visite si creo que debo volver... pero... para que?? si no me dijiste nada útil... artillería pesada si te hubiera dicho llorando que solo pienso en morir?? que ingenuo que eres orejota... no te diré en mi primera cita que quiero acostarme y tener sexo salvaje contigo cierto? alguien con un poquito mas de criterio hubiera trabajado para llegar al punto... toda mi historia en una hoja en blanco... y luego?? la quemaras?? jaja que loco... buscar a alguien y decirle... solo escúchame... no me aconsejes... solo escúchame... mi vida es mas complicada de lo que imaginas... orejota... y tu solo preguntas en que quieres que te ayude... en volver con ella? en que te sientas mejor? en poder dormir? si en ninguna me podrás ayudar... joder!! oreja... gracias por el intento... y a empezar a escribir a mano... http://www.youtube.com/watch?v=bDSRJ8sJt6c

el intenso mundo gris

si... mi mundo... ese que tenia mucho color y que se llenaba de alegría por cualquier motivo, ahora esta en cambio de estación... llueve en primavera... y no sale el sol... se puso tan gris... los mas lindos paisajes están ocultos tras esa nube gris de la soledad, de la angustia... todas las terapias que intento... cada día funcionan menos... cada día me resulta mas complicado sonreír... mentirme a mi mismo... logro llenarme de ilusión por momentos... solo cuando estoy contigo... y luego mi corazón me regresa a la triste realidad de no saber de ti... de perderme en la inmensidad de cada minuto sin ti... vivo en tu mirada... pero muero en tu ausencia... y es por dos razones que tomo las pastillas para dormir... una, para intentar dormir y que mi corazón deje de latir tan fuerte y tan rápido... y dos... porque dicen lo efectos adversos que sufres perdida de memoria... y desearía perder la memoria... y conocerte de nuevo... enamorarme de nuevo... de aquellos ojitos en los que deseo morir... como me encantaría que entiendas las respuestas que me pides y que te doy... ¿que espero de ti? la palabra seria sacrificio... por mi... pero no lo harás y siempre tratare de comprender... tus sueños y tu eres mas importante que un "nosotros" mientas que yo siempre pensare que un "nosotros" era mucho mas importante que yo... cada día mis planes están mas cerca... y no veo ninguna forma de no lograrlo... ni veo ninguna forma que quieras impedirlo... en el calendario pasan los días mas rápido... y no me da miedo... me alegra mucho saberlo... y me da pena saber que tu no harás nada... cada uno busca el camino a su felicidad cierto? y yo me siento cada vez mas cerca... gracias....

un nuevo día, bajo el mismo cielo

Complicado... recuerdos, palabras... la felicidad esta en ti... y tienes mucha razón, la felicidad esta en nosotros, cada uno busca el camino para llegar a ella; te pierdes o vas por caminos equivocados... pero siempre las buscas, de una u otra manera, es una manera de seguir adelante y poder creer en algo mejor... y en otra cosa tienes razón... el amor no muere de un día (o mes) para otro... el amor se transforma... en sacrificio, en sufrimiento... en ese sentimiento loco de pensar en la persona amada antes que en ti mismo... bajo todos los aspectos (el bien o el mal...) hablo todas las noches contigo... y tu no me escuchas... no tengo respuestas... y tu me las pides... te las doy y no me entiendes... !!complicado!! complicado hablar sin parábolas para explicarlo mejor... lo único que consigo es confundirte mas... mientras mis planes siguen en pie y con fecha de expiración... mientras tanto... haciendo las cosas pendientes... sin hacer amistades nuevas para que me extrañe menos gente... y complicar menos al mundo, gente muy buena, muy amable, y mas con ella a mi lado... me encantaría llenarte de tanto cariño, por tanto detalle que tienes conmigo... pero no puedo... y no quiero... planes nuevos... siempre con una esperanza de que llenes este espacio que guardo para ti... dejando la puerta abierta todos los días, y con la ilusión tremenda de verte entrar y no dejarte salir... mientras tanto veo tus planes y trato de buscarme y no me encuentro... la felicidad esta en ti... y parece que no aparezco en tu felicidad... por mas que intentes... no asomo por ninguna parte... pero es tu felicidad... y no tengo derecho a complicarla... yo ando haciendo camino a la mía... y espero que no se complique mas, mientras tanto... tomando cada día como una terapia nueva... para poder seguir los planes... hoy día creo que no fueron 2 de 3 francisco... hoy creo que fue un 1/2 de 3... retrocediendo... no se ... para tomar impulso y seguir o para abandonar... no lo se francisco... http://www.youtube.com/watch?v=EWVNk5yJ2aI

visita a la esperanza

no escribas las cosas cotidianas... si francisco... has ejercicio... me comprare una bicicleta francisco... quieres seguir? no lo se francisco... las fuerzas no son las mismas... tienes razón al decir que el daño es muy grave, uso el trabajo como terapia... pero al salir comienza mi pesadilla, me encantaría encontrar un trabajo de madrugada... por otro lado, es muy agradable manejar bicicleta... tendré que recordar cual era tu tercer consejo... lo malo es que las pastillas que estoy tomando me hacen recordar menos... si te contara que no se que día es hoy... ni que almorze ayer... "la esperanza es lo ultimo que se pierde..." ¿cierto? pero cuando mas la buscas, mas se esconde... que jodida la vida! cuando estas tan seguro de algo, y de pronto no tienes nada... te chocas contra una pared invisible, y quieres seguir atravesando... y no puedes... te chocas una y otra y otra vez... reír... solución terapéutica... para volver a lo mismo... una mitad de lo mismo para dormir... cuando esa mitad ya no funciona como antes... porque las personas que mas necesito están tan lejos... que jodida la vida francisco!!! intento mucho y no funciona nada... "esperanza es la palabra!!" ¿tiempo? esa palabra no debe ser una solución... el tiempo solo sirve para olvidar y distanciar... para extrañar lo perdido... una excusa para escapar... !!esperanza donde estas!!! te busco y no te encuentro... camino por las calles y no la encuentro, pregunto por todas partes y nadie me da razón... no tendrá un numero de teléfono?? alguna pagina web?? como la encuentro francisco!!! preguntas que nunca tendrán respuesta en el momento que mas las necesitas... gracias francisco! la intención es lo que mas cuenta en este momento... a bicicletear!!!

las circunstancias de las consecuencias

las reacciones ante lo inesperado, son siempre motivo de arrepentimiento, en muchas de las ocasiones. ¿Una palabra duele más que una mentira? es motivo de reflexión. dependerá de la mentira? o de la palabra? nunca lo sabremos, como nunca sabremos como reaccionaremos ante hechos tan inesperados como el desamor, como el rencor... es difícil perder recuerdos... mas difícil cuando vives con ellos y peor aun sobrevivir sin ellos, que hacer en estos casos de emergencia, para los cuales no habías tomado las precauciones del caso?? que hacer cuando sobrevivir es la palabra mas difícil de tu diccionario? que hacer cuando todo lo planificado, simplemente se borro... se elimino... que hacer cuando escribiste lo mas lindo del mundo y presionaron el botón de borrar... y tu hoja quedo completamente vacía... ¿que hacer? una gran lista de respuestas deberían aparecer en tu mente... pero ninguna funciona... y solo vez una ultima respuesta al final de tu lista... en letras mayores y tono muy resaltante... pero cubierta por un montón de letritas desordenadas y con una frase confusa... que dicen... ultimo intento... (antes de...) y mas de fuerzas que de ganas... tu decides... si... tu decides... y no sabes que pasara mañana... solo sabes que tus opciones están muy reducidas... y que el final parece estar mas cerca de lo que imaginas... demasiados puntos suspensivos, sin un punto final... porque ser bueno no es negocio en estos tiempos... donde gana la mentira... el engaño... la maldad... lo frívolo... y es cuando uno se pregunta... podre seguir?? y la respuesta esta detrás de esas letritas desordenadas... http://www.youtube.com/watch?v=7cZYvszjRLA